晨曦

五月份的最后一天，过去了，似乎也带走我最后的一丝希望。明天，六一儿童节，一个不再属于我的节日，看着小朋友天真无邪的脸，我有多渴望可以回到过去，回到无忧无虑的小时候。

毕业整整有一年了，晚上看了小苑在空间写的感想，突然有了很大感触。看到了小苑的努力，看到了她的成功，心里很替她高兴，原来，只要坚持下了，真是可以到达彼岸的，到达那个梦想的国度。小苑是圆了做老师的梦，看看自己呢？周围的朋友呢？有的还在坚持，像小苑一样，就是不知道她有没有到达彼岸的那一天。一年的时间相当漫长，她可以随...

没想到这么快就失业，还没有做好心理准备的情况下，三月份，开始了做米虫的生活。

阳光喔的日子过得浑浑噩噩，有些时候是忙得不可开交，早上七点半到晚上九点半的高角度工作，我一度以为自己熬不过去了，其实，当你忙碌的时候，时间不知不觉间就过去了，似乎一眨眼，怎么天就暗下来，瞄了瞄手表，原来晚上八点多了，又快下班了。

从大沙地到车陂并不远，但每天花在等车的时间就很长，每次想到晚上九点半就开始赶，从公司到车站，短短的十分钟路程，我要百米冲刺，有些时候看见自己要坐...

茫然，寻找目标，寻找自己要走的路~

两天，代课马上就结束。如果问我有没有留恋，我会说，没有。我甚至于有种快要解放的感觉，特别在课堂上，看着乱成一团的学生，自己声嘶力竭地在讲却得不到任何的回应（也许会有那么一两个回应，但这些微弱的声音都被淹没了），我听到的永远是吵杂的说话声，那时我上了一个学期课都没有办法接受的。现在，要解脱了，有种松了口气的感觉，然而，更多的是深思，往后，我要怎么办呢？

星期一的面试对我的打击实在太大了，让我不得不再度怀疑自己，这也...

阳光的灿烂与我内心的阴暗形成鲜明对比，失败的苦涩味在嘴里回旋，很苦，很苦……

熬过了第一关，被挡在的第二关的门外，只能远远地看着别人前进；心很没有定下来，仍然在停留在拿到成绩单的那刻，很痛，痛得不能够自我疗伤。失败了……以后该怎么办？……这条路我还能走得下去吗？……是不是该换条路了？那该换什么路呢？我还能走出一条怎么样的路呢？

一再尝试失...

今天的语文课，泪水差点就撒出来了，再也忍不住，上课中途走回办公室去告状。那一刻，我觉得自己像个邪恶的后母，专门找人麻烦。事实上，我也不知道自己是不是被委屈了。对于这班学生我从来没有寄望什么，就很简单地希望他们上课不要作乱，多少也听一下课就可以了，但是，就是这么简单的要求，从我上课的第一天开始他们就没有真正做到过，每次上课都纷纷扰扰，不是这边吵闹就是那边在聊天，无数次地叫他们安静换来的他们的不屑一顾，我该怎么做，是我做人太失败了~无法面对他们，更无法面对自己~

出粮了，是四个...

悄然过去的冬至没有多少人记得，圣诞节就大将旗鼓地招摇过市。 什么时候开始，我们记住了每年的12月25日是圣诞节，本来不属于我们的节日随着世界的发展逐渐影响我们…… 我的平安夜过得一点都不平安，无论生理还是心理。所有的事情都堆在这个时候发生，心里觉得很不安，为马上要来的考试，为自己的前景，为父母的担忧，为那不必要的麻烦，总之就觉得很烦很烦；生理上我的好朋友刚好今天来看我，感冒病得一塌糊涂，咳嗽不停。我是不是快要疯了，我不想发生的事情全部都发生了。明年是我的本命年，传说这一年会比较倒霉，现在是不是就...

很生气，无言以对，眼泪往肚子里吞……

受不了了，为什么我会变成现在这个样子？进退两难……

忍无可忍还能怎么办？很想做出一个不负责任的决定，但左顾右盼的结果就是使我在原地徘徊。

很想告诉父母，我想不做了；很想告诉主任，我不做了。如果真得能这样潇洒就好……

还有三个星期，我要如何熬下去？？？之后，我又该怎么办？？下午投...

打了一场没把握的仗，不敢想后果如何！心里真得没有底，考得怎么样不知道，自己在所有人中的水平又怎么样，万一……不知道自己该不该期待这个万一，万一就这样给我过了当然好，那万一不过呢？不但自己难过，爸妈也也失望。该怎么面对他们，他们还能包容我的任性吗？？说真的，这次的考试即使看书了也没有把握，何况自己看得书不多且不精，能够过也算是幸运了吧~

近来把自己逼得太紧了，很想借败家去发泄，可是，物价实在太高了，逛了很久都买不下手。唯一值得高兴得就是可以见到以前...

这个星期，能上网的机会比较少。一方面要复习上班，总觉得学校里上网不方便；另一方面就是家里的网络问题。每次开电脑都匆匆忙忙，自然也没有了要写日志的心情。

当我的手在敲打键盘的时候，大脑开始回忆这个星期我做了什么事情，竟然发现想不起任何东东。是没有让我觉得值得回忆的事情还是我的记忆力衰退了。事实上，也许真得“年纪大了”，总觉得自己忘记了很多事情，无论是该记住的还是不该记住的，我全忘了。这两天一直在数手指，数数还有几天就一月份了，还有几天就准备失业了。没想...

今天，令我觉得很压抑的一天。

早上抱着无所谓的心情去报名，结果听到一席“真话”，于是就拿着报名表走了，也就说去了也没有报名。回家的时候不知道发了什么神经，把事情告诉妈了，一番的对话后让我很后悔为什么要告诉她，仿佛让她更担心我，我的心一下子沉到了谷底，心里真是千万个不愿意看到这样的情况，再一次感受到无地自容。

下午回到学校，拿着试卷到班里，看到学生没有一点要测验的自觉，我的心很不舒服。果然，试卷才刚发下去，他们就开始作弊，不是...

真得不得不感叹一句：这个世界真是无奇不有。

借鉴别人的经验，得出结论“你敬我一尺，我敬你一丈”。在这个世界做不了好人，好人似乎注定被欺负。心里不怎么认同，但事实就是这样，好人难做……经历一些事情会令人成长的。

今天，因为主任的到来，班里显得比较安静了，呵呵，真是难得。难道以后我每天上课都要主任来看我一下吗？只有这样我的课才能上下去，真是悲哀……

...

心还在忍不住颤抖……

为什么那种揪心的感觉迟迟不散，这也算是一种历练吗？

没有停止过想要辞去代课老师的工作，每次上课都在提醒我，要逃，快点逃。但总有这样那样的原因导致现在僵持不下的情况，其实，最重要的原因还是我不知道辞去了这份工作之后可以做什么。很讨厌每天上网发简历等通知的过程，那会让我崩溃的。一月份，我想时间也快到了，马上进入缓刑期，执行死刑的日子也不远了。

早上无意间看到关于海珠区公开招聘老...

想哭……

无能为力，想逃了……

不知不觉，眨眼就走过了三个月，我的人生从一个阶段迈进另一个阶段，然而，很快，也要结束这个阶段。无论好坏，时间的尾巴把我送到的尾声，回想起自己九月中旬踏上讲台的那一刻，是那么的彷徨不知所措。面对那班学生的顽皮，我告诉自己要忍耐，要学习如何去应对。时至今日，我依旧没有办法去应对他们，不能不说自己真得败得很难看。我明白是自己一开始的不威严，加上能力不够，导致他们不服我，认为我好欺负，在我的课堂上他们可以随所欲为，他们确实在我的课上是肆无忌惮，毫不吝啬地表示出对我的不满，我只能站在讲台上，一次次毫无意义地叫...

今天的报纸大肆报道关于国考的新闻，全国一百多万人去竞争那1点几万个职位，录取率不到2%，而我正好是那百多万人的其中之一。看到新闻的时候一点都不觉得意外，回想起昨天四点半之后在车站附近蜂拥而至的考生，为了挤上公交车都想尽办法，挤上车的人把自己当作货物，不停的往里塞……当我被别人挤上车的时候，感觉自己被腾空了，脚都不着地，最后勉强抓住一条柱子，刚想歇口气，车就迫不及待地开了，我整一个人往前冲，撞到站在我前面的“大个儿”，差点没把我的鼻子撞扁了，真够郁闷...

今天，被满满的失落感淹没了~

也许有很多外在的原因，但是现在的我对这份工作产生了极大的厌恶感，讨厌自己的无能，讨厌自己的懦弱，讨厌他们的无理取闹；我讲我的，他们讲他们的，他们在我的课堂上如同脱了缰的马，怎么也控制不住。我很累，我不知道该怎么做。硬生生地把说到嘴边的话咽回去，我很想说，是不是很不满意我，是的话我马上走。天晓得我已经想走了很久，但迟迟下不了决心，现在有机会了，让他们赶我走……我知道自己很消极很颓废很无能，我的心已经变得麻木冰冷&hel...

浮躁的年代，浮躁的日子，浮躁的心……

很希望自己能够“本来无一物，何处惹尘埃”，如此高的境界，难啊~以为现在的我已经能心平气和地去面对，但我发现，只要有那么一个小小的缝隙让我发泄，我还是会滔滔不绝地抱怨。努力为自己的心建筑牢固的墙，企图让自己变得铁石心肠，不要难过，但发现，只要有了一条裂痕，无论再坚固的墙都会透风。

茫然不知所措的感觉再一次无理由地袭击我，让我措手不及，我该怎么办？我该怎么走出困境...

得过且过，日子显得轻松自在。

不知道是天气原因还是什么，感冒菌找上门来了，喉咙发炎的感觉很不好受，上课的时候还有声嘶力竭地讲，伤上加伤，一节课下来觉得讲话都很难。现在最希望的就是嗓子不要有问题，一出现问题，课就不知道怎么办了，请假也不是办法啊~

被问题面试的结果，不知道该怎么回答，本来已经被掩埋的难过再次被挖出来，感觉到有点心酸。

不知不觉间，11月也快要结束了，也就是说我已经在学校里工作了两个多月，对于我来讲是一段比较长...

心，七上八下，忐忑不安。

烦恼些什么，埋怨些什么，一切都显得毫无意义。

星期一的学校还是老样子，不过，这天，我做了个例外，没有去升旗仪式。上课时，学生依旧吵闹，无论我怎么喊怎么叫，都没有多少人听课，我在台上讲大话，他们在台下讲小话，而且是声如洪钟。我知道，我生气也没有，在他们眼里我根本不算是个老师，没有威严，所以他们可以不听，但我也对他们无可奈何。

越发思考，究竟现在的我在做什么，这样做的意义何在？我还要怎样把这条路走下去...

很休闲自在的一天，天气回暖，阳光灿烂，似乎一切都那么的美好。

该做的事情还没有做，不该做的事情做了一堆，最后还是得乖乖地坐在书桌前恶补一下。明天的课该怎么上还没决定，不想自寻烦恼，即使怎么认真，最终结果都不如人意。看着申论，思绪却飘回到星期五的面试，觉得自己应该从中吸取点什么教训之类的，不然又白白浪费一次面试经历。自己哪里做得不好了？是仪表方面吗？我承认有点这方面的原因。还有什么呢？最重要的应该还是自己回答问题不理想吧。当时我在揣摩究竟考官会喜欢哪一种答案，但怎么想也想不出...

如此阳光灿烂的日子，心却在寒风中颤抖。

预期的希望，预料中的失望，只是没想到那么沉重，让我快喘不过气来。是现实的压力让我不能不把所有的希望都寄托在这一次的面试上，但也是现实让我陷入绝望之中。不知道该如何面对自己，如何面对父母那期盼的眼神。

朋友安慰我说还有下一次的机会，我问，下一次机会什么时候才出现，即使出现了，我能把握住吗？我不想再面对失败，不想再让自己的心受伤。其实，我是如此的脆弱，脆弱得不堪一击……
...

这几天，手脚总是冰冷的，无论穿多少衣服，似乎都摆脱不了严寒的煎熬。每天最想的就是躲在被窝里睡觉，所有的一切都不想管不想理。每天六点钟起来的那种感觉超不好受，要在被窝里挣扎半天才爬得起来，还要用冷水洗脸，真是痛苦。严格来讲真正的冬天还没有来，试问真的到那个时候，我该怎么办呢？真是不敢想象。

因为星期五要面试，不知道下午能不能赶回去上课，心里磨蹭着要不要请假。幸好老师们都很体谅我，几经周折总算调了课，明天要上两节课，不知道自己的喉咙受不受得了，一想到那帮学生我就开始头疼。...

常言道“钱不是万能，但没钱就万万不能。”这句话说得真对，现实中它的真理性普遍存在。钱在现代社会的用途实在太广泛了，有钱人为找更多的钱而烦恼，没钱的为挣得两餐温饱而烦恼。亲人、朋友、陌生人都可以为钱而反目成仇，钱似乎是罪恶的深渊，有了钱，就可以这样、那样，可以无所不为，在现代社会看来是这样。我从心底里承认，钱真得很重要，我想要物质享受，就必须以钱为基础；我想要精神享受，也要物质做基础，说到底还是钱。为了生活就要工作，即使怎样不高兴也要撑下去，什么兴趣之类成了空闲时的闲话。我总是...

寒风来袭，来了场及时雨，为广东持续干爽的天气打上完美的句话。至于我，早晨时的错误认识，穿着短衣短裤出门，在公交车上冻得直打寒颤，心里一再后悔没有带衣服。学校附近阴雨绵绵，冷得我咬紧牙关冲回学校，可是学校也是在寒风中哆嗦，没让我感觉到半点暖意。坚持从早上熬到下午，手脚已经冻得有点麻烦，鸡皮疙瘩起了不少，下午第一节课开会，有位老师雪中送炭，让我倍感暖意。

语文成绩出来了，问了个平时成绩比较好的同学，这次她考不及格。问她考差了的原因，除了自己没有认真复习外，还有的原因就是因为上课...

没想到会给学生问起：老师你光棍节怎么过？我愣了愣，想不到该怎么回答。呵呵，其实，今天也算是我的节日吧~

今天，没有因为是什么日子而过得特别些，反而因为那数不清的试卷让我烦恼。不是说我讨厌做些什么，但是为什么我要多改一道题目，为什么我还要负责登分？其他老师或悠闲或忙碌地做自己的事情，我就要被那一叠叠的试卷搞得头昏脑胀。虽然具体等分的工作是让学生完成，但总感觉是自己在那里瞎忙碌，忙碌来不知道为了什么。其实我的出发点很简单，当初我不想没课后还留在学校，就想着有什么事情赶快做了就好...

配了副新眼镜，还在适应期，总觉得它不如以前的那副好，也许是旧的比较有感情吧。把五分之一的薪水换来的这幅新眼镜，不知道能用多久，希望它长命百岁吧。

星期一，去拿成绩，考得比我想象中要好。不过并没有多高兴，面试才是决定性的一关，而我没有什么信心。这是一个怎样的社会，我算是有一点了解，所以也不敢抱什么希望，告诉自己，顺其自然好了，唯有如此安慰自己。但是，我害怕一次又一次的失望，那种绝望感会令人透不过气来。

放了三天假，还是要面对。上个星期四五疯狂改卷，手...

平淡度过，很轻松的一天，虽然早上天未亮就起床，眼睛很睁不开，但想着今天只有一节课，心情就显得比较轻松。脑子里出现隔壁那位老师说的话“如果是我，上一节课我就不上了。”当时我的反应是“你不要这样说，真得让我觉得自己很可怜……”本来没有这么想，现在却不得不让我正视这个事实。我不知道自己是不是可怜，相对于很多人而言，我相信自己还算是幸福的，所以我不敢抱怨什么，想着未来要做好自己的本分工作就对了。

今天被告知...

11月份，看着时间像流沙一般从我的指间溜走，而自己还是在原地徘徊，有种说不出的滋味感，心痛也不过如是。最近，想得最多的莫过于是“将来”，无论怎么想都不出什么之乎则也，只是每一次想就难过。很多人都说命运是掌握在自己手里，只要努力了，命运之神会眷顾你的，像我这样如此普通的人，命运之神会看得见我吗？我不敢说自己很努力，但我已经尽力了，尽力让自己活得精彩一点，让欢笑留在嘴角边，希望自己是能给别人带来欢笑。发现，活着真得很累，不知道以怎样的形式活着才是最好的。

...

生活中总有快乐与烦恼，百般滋味只有自己明白。

眼看马上就要从夏天过渡到冬天，我却依旧停留在夏天的怀抱中，不习惯早上六点钟起来看到还是漆黑一片，不习惯傍晚坐车透过窗户看到夕阳西下后马上一片漆黑。人家说要生如夏花般灿烂，夏天是璀璨夺目充满活力，让人不自觉也生机勃勃，冬天总令人有昏昏欲睡之感。

懒惰，从一天一篇的日志到现在几天一篇。自己的表达能力越来越差了，总敲不出自己想要的文字。想着下个星期一要开新课，星期三复习一下，星期四期中考，再下个星期一秋游。盘...

两天没有上来，没有要动笔的心思。很平静的两天，有点无奈的两天，阳光依旧灿烂，人心仍疲惫。

妈妈问起最近的考试怎么样了，我无言以对，都失败了，说什么都没有意思。再一次不敢面对妈妈的眼光，那会使我陷入 无止境的内疚之中，对不起……接踵而来的失败完全让我失去信心，我已经不知道该如何面对家人，如何面对自己。

一月份，我希望它快点来，可以结束我现在的尴尬情况；一月份，我希望它不要来，来就意味着我失业，失业后怎么办？
...